Quindi, la tanto attesa prossima incursione nell’Arkhamverse, Squadra suicida, sembra un’esperienza piuttosto infelice da quello che abbiamo visto finora. Uno screenshot che fa il giro su . mette sotto i riflettori una serie di modificatori di statistiche dall’aspetto deprimente che sembra un manuale tecnico per i transistor. Il fatto che si tratti di uno sparatutto con servizio dal vivo senza una vera modalità per giocatore singolo (“co-op con i bot” non conta) e l’orribile bandiera rossa di richiedere una connessione Internet costante per funzionare, mostra fino a che punto Rocksteady si è allontanato dalla luce. La luce è Arkham “è un Metroidvania, in realtà” Asylum, il gioiello solitario nella corona dei videogiochi a tema Batman, annidato in una litania di, francamente, merda.
Arkham Asylum ha lasciato un segno enorme nel genere dei supereroi, ma Assassin’s Creed ha cambiato tutto.
So che a questo punto le persone mi tireranno le rape per aver suggerito che Arkham City non è buono come Arkham “ti sei reso conto che era un Metroidvania” Asylum, ma ti assicuro che lo sto suggerendo solo perché è vero. L’ultima cosa Arkham “è come un Metroidvania 3D! Oh!” L’asilo necessario era gonfio: e Arkham City, francamente, era il luogo in cui il marciume ha iniziato a prendere piede su quel fronte.
Certo, non puoi biasimarli. Dove altro può andare un sequel di un videogioco da una notte lunga e stretta nel peggior ospedale del mondo, se non per le strade? L’unico modo è “di più”. Mondo più aperto. Più della galleria dei ladri. Più, sigh, ore di gioco. In tutta onestà con Arkham City, spesso sembrava una serie di vignette in stile Asylum collegate da un hub overworld, ma dal quarto gioco quando stiamo urlando intorno a una Gotham deserta in Batman’s Car (a grande richiesta), la magia aveva interamente dissolto.
Arkham Asylum ha stabilito il livello dei moderni giochi di supereroi, uno raramente raggiunto negli anni successivi.
E così finì il blip, l’aberrazione, il sogno febbrile di un Good Batman Game, il genere di cose che avevo sognato da quando giocavo all’orribile tie-in di Tim Burton su Amiga (c’era un bel momento in cui giravi gli angoli la Batmobile aggrappandosi ai lampioni, che tutti abbiamo adorato perché era un po’ dal film allungato su un’intera sequenza di gioco, ma una volta che eri fuori dal motore era una schifezza).
Non c’è niente per cui valga la pena tornare all’Arkham-verse. Nemmeno Kevin Conroy ha fatto la sua ultima apparizione postuma nei panni del personaggio che probabilmente ha fatto meglio di chiunque altro, dato quanto sia tragico che il suo ultimo turno nel mantello sarà parte di qualcosa di così senz’anima come un clone di Destiny basato su Suicide Squad, di tutte le cose bastarde.
Preferirei di gran lunga trascorrere le mie giornate a Firenze piuttosto che a New York.
Ma guarda, gli adattamenti di Batman oltre il mondo dei fumetti sono sempre stati un miscuglio. Per ogni Batman di Tim Burton c’è un Batman e un Robin di Joel Schumacher. E, ascolta, se hai intenzione di farmi entrare in empatia con un aristocratico orfano, il cui compagno costruisce gadget per lui per aiutarlo in una maldestra ricerca di vendetta, almeno fallo attraverso i bellissimi paesaggi urbani dell’Italia rinascimentale e non un altro noioso fottuto composito del declino urbano americano degli anni ’70.
Se vuoi una versione grande e audace di Batman che non sia una merda, puoi fare molto peggio che giocare di nuovo ad Assassin’s Creed 2. Ha persino un aliante in un pezzo, che è una specie di Batwing ma senza uno stupido nome. In un’altra missione, può andare in giro in un carro armato dell’era rinascimentale, che è forse il punto più basso dell’intera trilogia di Ezio, ma è un po’ come il Tumbler, vero? Ezio è essenzialmente Batman con accesso a pomodori più belli.
Non è stupido nemmeno la metà del Batwing, onestamente.
Liberato dalla tristezza di un’allegoria avvolta dalla pioggia e dall’oscurità per New York o Chicago infestate dal crimine, liberato dallo strano miliardario senza sesso Bruce Wayne, Assassin’s Creed 2 è un’avventura di Batman con tutti i tragici retroscena e la ricerca della giustizia che potresti chiedere per, ma anche con il sole, la bella architettura e un po’ di scopate. E non è un’assurdità da servizio dal vivo che mi fa perdere la voglia di vivere, quindi tornerò a Firenze prima ancora di mettere piede nell’Arkhamverse.
Sappiamo che Ezio probabilmente non saprebbe cos’è un pomodoro, per favore non scriverci.
