“En primer lugar, puedo decirles que será un placer trabajar con todos ustedes. Probablemente ”- El piloto de gira escrito por Iggy Pop para Iggy and The Stooges es el mejor de todos los tiempos.

En 2006, Iggy Pop le hizo un favor al mundo y publicó todo el documento de producción de la gira de Iggy y The Stooges en su sitio web, las ocho páginas del mismo.

Todo fue escrito por el propio Iggy, y aunque cada sección, desde la línea de fondo, los planos del escenario, la iluminación y la información de seguridad, es jodidamente divertida, la última es la mejor: sí … el jinete.

El documento, proclamado por Iggy como un “Documento de información maravilloso y más instructivo”, está lleno de bromas divertidas, comentarios descarados a la banda y “comentarios y apartes completamente confusos”, todos escritos por Iggy. Incluso incluye un lanzamiento para un reality show de televisión llamado Dead Dog Island, que te dejaremos leer por ti mismo …

Echa un vistazo al piloto a continuación.

En primer lugar, puedo decirles que será un placer trabajar con todos ustedes. Probablemente.
En segundo lugar, y lo que es más importante, trabajaré para los Stooges el día del espectáculo. Yo personalmente no bebo alcohol, no me gustan los refrescos, estoy demasiado gordo para estar cerca de chocolates y pasteles, y me pagan lo suficiente para comprar mis propias drogas y cenar. Así que me gustaría que donara, digamos, 50 dólares estadounidenses a una organización benéfica local para personas sin hogar en lugar de las cosas que posiblemente podría haber consumido.
No es mucho lo que sé, pero es mejor que nada …
Oh, y necesitaré un recibo.

Vestidor uno para Iggy Pop

¿Sabes qué sería realmente bueno? Si pudieras hacer que esta habitación se pareciera menos a un camerino típico de rock & roll y más a… ¿Interesante? ¿Estás conmigo? Deja que alguien se suelte con un poco de estilo artístico … Er, ¿conoces a algún homosexual? ¿Y puedo decir eso? Probablemente no.

– Una tetera o un dispositivo de calentamiento de agua de alguna descripción.
– Un poco de jengibre fresco, miel, limones y un cuchillo afilado. Entonces podemos hacer té de jengibre, miel y limón. Dios sabe por qué.
– Y un poco de té chino de pólvora. Entonces podemos intentar volar el vestuario. Eso es una broma por cierto. Menos mal que esto no es un aeropuerto …
– Un periódico en inglés como el New York Times o el Miami Herald. O The Guardian (mi favorito personal). O una copia de USA Today que tiene una historia sobre personas con obesidad mórbida. ¡Muy divertido!
– Alguien disfrazado de Bob Hope haciendo fantásticas imitaciones de Bob Hope y contando todos esos divertidos chistes de Bob Hope sobre golf, Hollywood y Bing Crosby. Oh Dios, desearía haber estado vivo en esos días, para que Bob Hope pudiera haber venido y entretenerme en algún infierno de la Segunda Guerra Mundial antes de que me fuera y me dispararan. Qué alegría deben haber experimentado …
O
– Siete enanos, disfrazados de esos enanos de esa maravillosa película de Walt Disney sobre la mujer que se duerme cien años después de morder a un enano envenenado, o tal vez después de pincharse el dedo con una manzana bastante afilada… o algo así. ¿Cuál era el nombre de esa película? ¿Fue Cenicienta? Las personas más altas son aceptables, por supuesto. Es la actitud, más que la altura, lo que es importante aquí. ¡No olvide los sombreros puntiagudos!
– Un gran cubo de hielo o un frigorífico que contenga:
– 2 litros de agua mineral sin gas de buena calidad. Creo que debería originarse en el país en el que nos encontramos.
– 6 botellas de Grolsch o cerveza local decente.
– 10 vasos de plástico de 16 oz y 4 copas de vino
– sacacorchos para abrir botellas de vino
– 2 botellas de vino tinto tipo Burdeos suave y con cuerpo. Probablemente francés. Y algo de lo que hemos oído hablar, pero que aún no podemos pronunciar. Mira, hay un montón de buenos vinos tintos. Pregúntale al hombre de la tienda de vinos. O aquí hay una serie de sugerencias:
Primera opción: un Medoc, St. Emilion, Pamerol o Pauillac, años ’86, ’89, ’90
Segunda opción: un Barolo o Barbaresco ’89 o ’90
– 4 toallas grandes y limpias.

¿Ver? No es tan malo, ¿verdad?

Vestidor dos para The Stooges

– 3 cajas x botellas de 12 oz de agua mineral sin gas. Buena calidad. Sin embargo, no tiene por qué ser francés.
– 3 botellas grandes de agua con gas de buena calidad. Una vez más, no francés es bueno. A menos que estemos en Francia, en cuyo caso, qué país tan maravilloso.
– 1 x caja de botellas grandes de buena cerveza premium. Tú decides. Pero recuerde, podría pedirle que pruebe una botella, ¡así que compre algo bueno! Aquí hay una pista: probablemente no comience con una letra “B” y termine con “udweiser”.
– 6 latas de red bull o similar. Algo con testículos. O testículos lite.
– 6 botellas de cerveza sin alcohol. Al saxofonista le gusta mezclarla con su whisky. Y vodka. Y probablemente otra cerveza. ¿Se clasifica eso como tener un pequeño problema con la bebida, tener que fingir que bebe, incluso cuando no lo está?
– Una botella de vodka decente, por favor. No fabricado en la maldita Inglaterra. Algunas personas parecen disfrutar de ese vodka Ketel One de Holanda. Nuestro hombre de sonido, sin embargo, dice que es una mierda. Y podía darle al saxofonista una carrera por su dinero, sin mencionar el alcohol. Sin embargo, no hay que tener en cuenta el sabor, así que una botella de Ketel One, o en su defecto, Grey Goose. (Abajo en uno, por así decirlo, jaja). No sé, ¿hacen vodka sin alcohol? En Dinamarca tienen uno llamado Spunk, que sabe a regaliz !! Cómo nos reímos. Sin embargo, no está libre de alcohol. Sin encanto, sí …
– 1 caja de coca cola en latas. Bueno, creo que es algo repugnante. Como sándwiches predigeridos de McDonalds. ¿Sabes ?, si tuviera que elegir entre un Mcdonalds con coca y que me arrancaran la lengua y la pusieran dentro de mi propio colon, probablemente me estaría lamiendo el culo ahora mismo …
– 1 caja de latas de refrescos surtidos. ¿Cerveza de jengibre? ¿Diente de león y bardana? No sé. ¿Limonada?
– 2 botellas de 48 oz de jugo de arándano en spray oceánico. (48 oz es americano para “grande”). Pero no mezclas por favor. Nada de naranja y arándano, o arándano y pavo. El arándano con aún más arándano está bien.
– 1 botella de 48 oz de jugo de naranja tropicana.
– Algunas papas fritas o papas fritas artesanale o papas fritas hechas a mano o…. ¿Sabes lo que quiero decir? Patatas fritas auténticas, anticuadas y adecuadas. Pero de una tetera diferente a la que prepararon el vodka.
– Coliflor y brócoli, cortados en floretes individuales y arrojados inmediatamente a la basura. Odio eso.

Casi terminado ahora. Creo que me vendría bien un descanso. He estado de pie todo el día. ¡En realidad! Alguien robó todas las sillas de la oficina. Bastardos.

– Algunas galletas y tal vez algunas salsas. Hummus y taramasalata. Hoy el mundo, tamarasalata. Nueces. Surtido de cosas para picar.
– Un poco de pan fresco, unas hojuelas de maíz, pescado ahumado, sardinas en lata y atún en lata.
– Mucho y mucho hielo limpio. (No es el hielo sobre el que ha estado parado un oso polar, con sus grandes patas sucias. Los osos polares siguen siendo osos, ¿no? No son cerdos, como el panda.
– Y mucho más para después del espectáculo. Hielo, eso es. Olvídate del panda.
– Vasos de plástico, tamaños variados, aptos para bebidas frías y calientes. Al menos una manga de 16oz solo, y algunas pequeñas. ¿Alguien fuera de los Estados Unidos de A. comprende lo que esto significa? No lo hago, y lo escribí.
– 18 toallas de baño grandes. No paños para la cara. Toallas Agradable y recién lavado también.
– Una copia del New York Times. Una copia reciente, si es posible. De hecho, hoy estaría bien.

Creo que eso es todo.
Oh sí. Una motocicleta Yamaha MT03 para mí estaría bien. Mantener. Con tanque lleno y casco. Bueno, no puedes culparme por intentarlo.

Vea el documento completo aquí.